暴怒中的孩子 父母可以尝试从孩子角度“看一看”这些事情

随着年龄增长，孩子的脾气也渐长，所以有人称幼儿的两岁阶段为“terrible 2”。在一次亲子关系课上，有学员发问：“是不是‘terrible 2’过后，孩子就容易带了?”

心理老师则戏谑地回应：“嗯嗯，在‘terrible 2’之后呢，我们会迎来‘terrible 3 ， terrible 4及terrible 5……’”

生活常常就是这样，某些时刻我们觉得眼前的孩子像个“魔鬼”，他们情绪爆发起来，令人抓狂，中国人俗称之“狗都嫌”。

前几天和几位妈妈聊天，一位妈妈说，有一次接儿子放学，她伸手接过孩子递过来的一个小工具箱——里面装着课外兴趣小组用的工具和零件。因为孩子没有扣紧箱子，刚一接过来，盖子就翻开了，东西散落一地。儿子瞬间尖叫起来，大哭大闹，拼命责怪妈妈。于是妈妈也烦躁起来，“尴尬极了!孩子那副样子，叫人很想痛快地揍他一顿。”

这也让我想到发生在我和女儿身上的几件事。春节时，我带女儿回老家。一天，我带女儿去我自己的爷爷奶奶家拜年。过年期间，家里人多，对于5岁女儿来说，大多都是陌生人，所以女儿一踏进房门，就变得不像平日里那么轻松愉快有礼貌，表现出莫名的烦躁，尤其是对一些“特别热情”的亲戚，态度堪称恶劣。女儿这样的表现，令长辈们很不满意。

还有一天，她一个人在奔跑，不小心摔了跤，家里的亲戚立刻一拥上前，一边问“伤到哪里了”，一边指责她“不该乱跑”。女儿也没客气，愤怒地尖叫了一声……这种反应，毫无疑问会招致长辈亲戚们的批评，说这个孩子“不懂道理”“不通人情”。

其实，这是孩子成长过程中一种常见的情形，孩子大庭广众之下发脾气，往往首先会令父母感到十分尴尬，父母们很容易会先指责孩子有错，批评孩子不懂事。

学了各种育儿知识的父母也不免会困惑：这种时候，我该呵斥一顿，给孩子“树立规则意识”呢?还是该再耐心点，“寻求其他方式开导孩子”?有时候，不管学了多少育儿知识，实践中总觉得似乎差了一点什么。

我建议，我们尝试从孩子的角度“看一看”这些事情。

在第一个事例中，就妈妈的描述而言，我们可以尝试猜想一下，孩子为什么会因为零件散落一地而暴怒呢?在他的尖叫声里，有几种情绪的“成分”?首先有“对母亲的责怪”;第二，可能有“对结果的担忧”——由于自己的错误而导致了这么糟糕的后果，孩子感到无法面对，不敢面对。这种心理，是不是害怕会招致更大的惩罚呢?

孩子的情绪往往“繁复而杂乱”，他们远没有成熟到有能力去辨析自己那些复杂感受，所以，当孩子看到散落一地的工具和零件时，责怪、害怕、担忧、自责，种种复杂感受交织在一起……如果父母作为成人可以引导、帮助孩子表达出来，使内心的感受更为清晰，或许结果就不一样了。

当我女儿拒绝和那些亲戚问好、打招呼后，我把她带到另一个房间，询问她：刚才发生了什么，让她这么生气?她说自己也说不清。又过了一会儿，女儿说：“妈妈，我可以自己在这个房间里多待一会儿吗?”我说：“可以。”

接着她又说：“妈妈，这里人太多了，我觉得太陌生了，你能明白吗?”我告诉她，我当然可以接受她感觉到“这里很陌生”这件事，而且同意让她在小房间里多待一会儿，直到她感觉好一点了，再出来。她答应了。过了一会儿，她自己走出小房间，回到她平日里的样子。

同样，在她摔倒时，我没有如其他人那样指责她尖叫，而是先询问她发生了什么。令我惊讶的是，这个5岁的小孩在那一刻清晰地说出一句让我意想不到的感受：“妈妈，我不喜欢那种吵吵闹闹的关心。”这句话其实也是在提醒成人，当我们“太过关心和热情”时，孩子的感受就可能“看不见”了。

一般说来，对于暴怒中的孩子，需要的不是父母在当下去为他树立规则，也不是立即想出办法来开导或疏解愤怒。在这一刻，尽量给孩子创设一个机会去表达，积极理解和认同他们的感受，而不是简单地批评他“不懂事”，而这是建立良性亲子沟通的基础。