小女孩顶训话爸妈引关注 父母看似得体的教育其实是在抹杀孩子自尊

来源:搜狐         发布时间:2018-04-24 15:07:00     

1

前几天,知乎被一个提问刷了屏:如何看待近日网络广传的小女孩歇斯底里呐喊“我想静一静怎么样”与父母对质的视频?

一个小女孩犯了错,被妈妈要求认错,小女孩认错了,说想“静一静”,但是妈妈不依不饶,反复说她态度不端正。

一开始,我觉得小女孩说话的语气很好笑,看到后面,笑容逐渐消失,有点难受。

事情经过:

视频以妈妈:“你凭啥关门”开头,其言下之意是:我都没生气,你做啥子!

这时,小女孩还算平静地回了一句:“我想自己静一静,又怎么样。”

“又、怎、么、样”是最后一字一句说出来的。

妈妈说“你今天的事情是错的还是对的”

小女孩平复了一会,质问:“我已经承认了自己的错误,为什么你们还要来弄我!我实在是想不通啊!”

妈妈回答“你态度不端正”,然后开始讲述女孩进屋之前的事情。

妈妈这样说:“你回来的时候我是不是好好的问你;我又没吵你又没说你,你就开始哭;喊你手板伸出来接受教训,你态度比我还恶点。”

小女孩这时哽咽着问了一句:“怎么啦,有问题吗?”

妈妈立刻说:“肯定有问题噻!”

此时爸爸也说了话,两个人一致认为小女孩没有认识到自己的错误。

2

视频传开后,各大平台的主流意见截然不同。

素来主张“与世界分享你的知识、经验和见解”的X乎,高票答案力挺小女孩,认为父母不称职,没有采取更好的方式;

@biue:

视频中的家长是那种不允许孩子有负面情绪的类型。看似平和的语言,传达的却是咄咄逼人的意思。他们要的不仅是一句“对不起”,而且要深刻反省,而且要低眉顺眼,而且要立即做出补救的行动:要么狂做十张试卷,要么去端一盆水来说,爸爸妈妈,让我来给你们洗脚吧,然后唱“感恩的心”。

这样的家长,要的是高效率的教育,不给孩子情绪缓冲的时间。

喊笑就要笑,喊哭就马上哭。这样的家长,太多了!

@下凡的仙女懿:在家长看来,他们的态度已经很好了,他们觉得他们很讲道理,其实这才是最可怕的地方。

@兔噜噜:评论大部分都在说孩子态度不好,可能没有经历过的人都不能体会吧。有时候孩子知道自己错了,可父母混合双打不依不饶,没有自己的空间,不停地被要求一个“态度”。难道要跪下来认错才算态度良好吗?孩子一直在强调自己认识到错误了并且在改了,可父母一直不信任她,要她写检讨,非要逼得她字字带泪地写一份检讨才算完吗?

“随时随地发现新鲜事”的X浪微博,则认为家长的处理并没有什么错误,反而是小女孩在使小性子。

@江洗:我超级讨厌这个小孩的语气,并不觉得她有多大委屈,就觉得是在耍性子。

@困邛:这种家长简直不能再好了,有耐心,跟孩子一句一句讲理,还要家长怎么样啊?

@子不语:凭什么你白吃白喝,还要蹬鼻子上脸,父母还要对你笑?

3

最糟糕的父母,并不是对孩子放任自流的父母,而是那种打骂孩子、嘲笑孩子,还逼着孩子接受的父母。

他们看上去专注于孩子的教育,而且似乎管教成功了,实际上却是在抹杀孩子的自尊。

他们过分沉迷于一个所谓的态度而忽略其他,小朋友难道就不是一个独立自主的个体,难道就不能有自己的思想和情绪?

他们打着“我是为你好”的旗号,让孩子无条件地服从自己的一切要求和安排。有时候压根就不是对和错的问题,只是觉得你挑衅到他们自以为是的威信,所以就强行武力镇压你,然后还要美其名曰“我这是在教育你”。

这个时候的他们,掌握着家庭的经济大权,最能迅速美化自己行为的一句话就是:“我给你吃,给你穿,那么辛苦地挣钱还不是为了你,你还想怎样?”

他们一辈子都学不会“得饶人处且饶人”,尤其是在面对亲密关系的时候,总是想要东风压倒西风。

小女孩质问父母:“我已经承认了自己的错误,为什么你们还要来弄我!我实在是想不通啊?”

小女孩不明白,在成人的世界,向来都是“对人不对事”的。“承认错误”根本无关痛痒,“逼你低头”才是最终目的。

这就是“中国式认错”,改不改错以后再说,你先给我把情绪戒掉,把反抗精神抹掉,把自主意识忘掉。

当这对父母发现孩子不再按照他们的标准来听话时,为什么还要拿着摄像机拍摄?是想让网友和亲戚一同指责孩子吗?万一成了孩子永远的伤痛回忆怎么办?

这不是教育,这是举手之劳的羞辱,是漫不经心的毁灭。

4

孩子上小学三年级时,我有一次去他的学校参加“母亲大学”课程,其中有个环节:家长两两组队,一个模拟孩子,一个仍然做家长,情景重现扮演孩子的那名家长最近一次冲孩子发脾气时的场景。

我抽到了扮演孩子,巧的是,来上课之前我刚刚冲孩子发过一次脾气。原因是过马路时他挣脱了我的手,不管不顾地闷头向前冲,当时路上车来车往,非常危险。

我拉住了他,狠狠地批评了一通。他一声不吭,几次问他记住了没有,知道错了没有,他都沉默以对。我自认为我做得没错,安全知识讲过无数次,平时问他也能对答如流,关键时刻就忘得一干二净。

情景再现时,我被要求蹲下模仿孩子的视角。而扮演我的家长则是站着,俯视我。对话一开始,我便感受到了不一样。首先因为我低家长高,在心理上便受到压制。家长将我之前吼儿子的话原样奉还,虽然她的口气比我要好得多,而我在明知道这只是模拟的情况下仍然感到了不适,原本以为会很轻松的心态渐渐变得压抑。

在被对方逼问知错了没有时,我怎么都答不出来“知道了”“我错了”三个字。唯有错开眼神,报以沉默。

在那一瞬间,我突然就理解孩子了。从那以后,我很少再那样咄咄逼人地要求孩子立刻承认错误。很多时候,他也知道这件事情自己不对,其实也在内心反省。但是谁都有自尊,只要不是原则性错误,逼得不留喘气的机会只会让他心里更加难堪,进而烦躁,情绪更加激动。这时候他们要么被迫认错但心情低落,要么反弹得更厉害。

唯有做家长的学会控制情绪,才能让孩子更好地控制情绪。如果作为一个成年人都不能时刻冷静,怎么能要求孩子好的态度?

5

建议那些爱发脾气的父母去看看《不愤怒的世界》这本书,本书作者罗伯特·亚伦(Robert Allan)是愤怒管理方面的顶尖专家,曾获临床健康心理学界的大奖——提摩西杰夫瑞奖。

罗伯特.亚伦说:

父母通常是子女仰望的对象,是行为上的角色模范,要是父母经常大发雷霆,做子女的能够好到哪里去?因此,要做好愤怒管理,关键的第一步是:克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄,你在行为上就有更多的选择。

别把坏情绪留给最重要的人,以下分享几个控制情绪的方法:

1.转移:当我们变得抑郁、愤怒、暴躁时,要学会转移注意力,不要让自己沉溺于不良情绪之中,而是当自己的注意力都转移到能让我们开心愉快的事情上面去;

2.宣泄:宣泄对于情绪的管理是一种很好的方法,但要注意如何去运用宣泄。宣泄不是一昧地大喊大叫,而是通过书写、歌唱、运动等多种方式让自己的情绪得以释放;

3.弱化:试着用音乐、电影、小说、游戏等让你感觉到快乐的事情,去弱化你的情绪,尽可能做到对刺激事情不听,不看,不感觉,不联想,不思考,不记忆;

4.宽容:生气,是用别人的过错惩罚自己,原谅了别人也就饶过了自己。所以我们要学会宽容,因为你对别人宽容的同时,你也在对自己宽容;

5.认知:情绪跟认知有很大的关系,不同的认知角度,会让我们产生很多不同的情绪,所以当出现刺激时,我们可以换一个角度去思考,对它做出新的理解,以求跳出原有的局限;

父母的层次决定孩子的高度,你是什么样的人,你的孩子耳濡目染也会成为什么样的人。什么叫做“赢在起跑线”?父母得体的情绪才是孩子最好的起跑线。

关于控制不住的情绪,以及突如其来的委屈,你有什么话要说?

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